Passons sur les quelques milliards d’engloutis pour rendre l’eau de Seine claie et nageable et que les différentes structures accompagnées des revenus pas faibles de ceux qui ne sont pas bénévoles.
Espérons simplement qu’il ne pleuve pas comme aujourd’hui car tout serait à l’eau.
Concernant les athlètes, ils n’auront pas à embarquer leur valise en carton pour faire le voyage comme une ancienne chanteuse l’aurait fait.
En effet, le couchage est prévu.
Mais certains, notamment les poids des disciplines concernées, craignent que, malgré les dires des sachant ayant procédé à leur fabrication, ces lits ne tiennent pas le temps de certains ébats à plusieurs.
L’on comprend mieux pourquoi des managers, ou autrement appelés entraîneurs, ne veulent pas de relations sexuelles au cours de ce marathon olympiques.
D’ailleurs, tout est fait minutieusement pour que les compétiteurs soient au top le jour J pour avoir leur chance de remporter leur Olympiade.
Ainsi, le nutritif est surveillé jusqu’aux bouts des ongles afin d’éviter que leur champion ne pique un sprint pour se lâcher.
Mais, pas de panique, tout se passera bien.
L’espace aérien sera entièrement bouclé, les gens enfermés chez eux et invités à regarder gracieusement l’événement sur les chaînes radio et télé concernées, les policiers dans la rue dûment encadrés par les soldats en armes.
Si, malgré cela, vous voyez un quidam défilé, ne vous inquiétez pas, ce n’est pas un sportif obligé de se reposer.
Ce sont seulement les ministres du gouvernement en mouvement qui bien que démissionnaires entendent faire savoir qu’ils gardent Dame France bénévolement puisque leur sort financier dépend exclusivement de leur nomination, dans la vraie vie, au parlement.
Pour les autres, ils peuvent compter sur les fameux 6 mois de réserve de leur ancienne solde.
